Heute zum Beispiel sitze ich mit einer Freundin gemütlich in einem uni-nahen Café (ich weiß, ich habe viel zu tun, aber zwischendrin braucht man nun mal auch eine Pause, sonst läuft man ja irgendwann Amok
), wir trinken unsere Latte Macchiatos, essen etwas, reden, alles normal. Doch plötzlich nehmen am Nebentisch drei Männer sogenannten "mittleren Alters" Platz. Leider im Rücken meiner Freundin, so dass sie mir, jetzt im Nachhinein, keine genaue Alterseinschätzung geben kann. Ich zumindest schätz(t)e die drei auf 42-45. Was heißt: für mich vollkommen uninteressant. Leider fiel mir nach einer Weile auf, dass einer der werten Herren, immer wenn ich in die Richtung sah, zu mir guckte. 
Also vermied ich, auch nur annährend in die Richtung zu gucken, obwohl ich somit dann auch nicht mehr das restliche Café begutachten konnte, wo sich doch des Öfteren knackige Sportstudenten rumtreiben... 
Aber: was soll's. Besser als diesen Kerl angucken zu müssen, der mich wirklich ununterbrochen anstarrte, ohne eine Miene zu verziehen. Brr... 
Nach zwanzig Minuten waren die Herren dann wohl auch soweit fertig und verschwanden endlich: was für ein erleichterndes Gefühl! Meine Freundin und ich unterhielten uns also weiter, bis mir im Außensitzbereich des Cafés doch tatsächlich dieser starrende Kerl wieder auffiel! Der von eben, allerdings ohne seine zwei Begleiter. Er saß nur da, in einigen Metern Entfernung, und glotzte mich durch die großen Fensterscheiben des Cafés regungslos an! 
Gruuuuselig. Keine Ahnung wie lange, aber sicherlich ne halbe Stunde saß der dort, während ich mich bemüht habe, ihn weiterhin nach Leibeskräften zu ignorieren. Man will ja auch nicht ständig hingucken, sonst fühlt der sich letztlich noch irgendwie ermutigt oder denkt sich Blödsinn aus, von wegen, ich wäre womöglich interessiert oder so. 
Absurd, klar, also: für mich ist es klar. Aber Männer... sind nun mal manchmal komisch. Denn nur weil Frauen im Allgemeinen lieber einen Freund hätten, der 4-5 Jahre älter ist als sie selbst, heißt das doch nicht automatisch, dass sie grundsätzlich auf ältere stehen. Oder? Okay, ich will's nicht verallgemeinern, ich spreche ja nur aus meiner eigenen, subjektiven Sicht.
Doch nun wieder zu dem gruseligen Starr-Typen: der war nämlich plötzlich verschwunden. Puuuuh!
Ich war ziemlich erleichtert, da mir der Kerl echt langsam unheimlich geworden war. Vorher schon, als er da starrend im Café saß, aber da draußen dann ganz allein und starrend... Wir brachen dann jedenfalls auch auf, verabschiedeten uns vorne an der Straße von einander und ich ging wieder in Richtung Uni, um noch ein wenig fleißig zu sein. Aber kaum war ich zehn Schritte gegangen, hält mit einem Mal ein Fahrrad neben mir. Darauf sitzend: der starrender Stalker! 
Ich dachte echt: jetzt hackt's, das ist doch jetzt wirklich nicht sein Ernst! Der nun folgende Dialog lief in etwa so ab:
Er: "Hallo, wir haben uns doch eben im Café SoUndSo gesehen..."
Ich: "Öh, kann sein, keine Ahnung." (Zuzugeben, dass er mir auch aufgefallen sei, schien mir irgendwie der falsche Weg...)
Er: "Ich war da vorhin mit zwei Kumpels... aber ist auch egal... Also das soll jetzt wirklich keine blöde Anmache sein, aber du bist mir vorhin schon aufgefallen, weil du eine sehr sympathische Ausstrahlung hast, so eine ganz natürlich, sympathische Ausstrahlung, bla bla. Und irgendwie konnte ich nicht anders und wollte dich fragen, ob wir nicht mal einen Kaffee zusammen trinken wollen."
Ich: "Also, das ist nett, aber nein, ich hab' einen Freund."
Er: "Ja, ich wollte halt einfach mal fragen... so sympathische Ausstrahlung... hat mir wirklich gefallen, soll echt keine billige Anmache sein, bla bla..."
Ich: "Ja, danke, aber..."
Er: "Also gibt es da keine Möglichkeit, mal einen Kaffee trinken zu gehen?"
Ich: "Nein, tut mir leid."
Er: "Ja..., ähm, schade..."
Ich: "Okay, tschüs..."
Ja, ich weiß, möglicherweise bin ich zu höflich.
In Gedanken hätte ich ihn am liebsten zusammengefaltet. In Gedanken falte ich ihn immer noch lautstark zusammen. Zu Recht? Keine Ahnung, aber ich finde schon. Ich finde, von dem Ansprechen an sich her, von der Art und Weise war es okay. Ich denke mir immer, dass es für die meisten Männer schon eine kleine Überwindung ist, eine Frau einfach so anzusprechen, da muss man die "mutigen" ja dann nicht gleich vollkommen zur Schnecke machen und kann auch einfach nett aber bestimmt bleiben, auch wenn es einem nicht leicht fällt. Was mich daran halt eben so aufgeregt hat (ja, okay, ich bin spießig): der war doch viel zu alt für mich! Warum denkt er, ich würde einen Kaffee mit ihm trinken wollen? Seh' ich so verzweifelt aus? Erwecke ich den Anschein, ich könnte in meinem Alter keinen mehr abbekommen? Verdammt noch mal, einen alten Knacker kann ich mir immer noch suchen, wenn ich alt bin, oder? Warum sollte ich bereits jetzt damit anfangen? Es ist vielleicht unlogisch, aber ich finde es in gewisser Weise beleidigend, von so jemandem anzusprechen, der nun so überhaupt nicht..., nicht mal annährend, in mein Beuteschema passt, und der genau dies mit einer vernünftigen Selbsteinschätzung auch wissen sollte!
Die andere Sache ist in diesem Fall natürlich noch die "Vorgeschichte des Ansprechens". Da sitzt der Kerl da ewig und drei Tage und starrt einfach nur, völlig ausdruckslos, einfach nur glotzend und ungeniert und... gruselig! Dann bleibt der extra da, während seine Freunde schon gehen, um weiter da zu sitzen und zu glotzen! Und dann verschwindet er, legt sich aber offensichtlich irgendwo auf die Lauer und wartet, bis ich mich von meiner Freundin verabschiedet habe, um keine zwanzig Sekunden nach der Verabschiedung plötzlich diese Ansprech-Nummer abzuziehen. Waaaaah!
Man muss sich das mal vorstellen: ein Kerl, Anfang bis Mitte vierzig, geht in ein Studentencafé und legt sich auf die Lauer, um Studentinnen anzugraben. Brrr... Was ist denn los mit diesen Männern einer viel früheren Generation? Habt ihr festgestellt, dass Frauen in eurem Alter nicht mehr so knackig sind und macht jetzt Jagd auf Jüngere? Mal eine kleine Mitteilng an euch: auch ihr seid nicht mehr knackig! Und Frauen in eurem Alter sehen meistens immer noch besser aus als ihr selbst, also werft mal einen Blick in den Spiegel und passt eure Ansprüche der Realität an!Gut, ich bin zickig, mag sein, aber manche Dinge regen mich auf!
20 Kommentare:
Also Männer gibts ... unglaublich! Hast du jetzt tatsächlich einen Freund, oder hast du das nur gesagt, um ihn möglichst schnell abzuwimmeln?
Also, dass Du eine tolle Ausstrahlung hast, kann ich nur bestätigen ;-)
Mit dem Alter: Es gibt Frauen wie auch Männer, die diesen großen Altersunterschied mögen, warum auch immer. Du gehörst nicht dazu, aber das kann er ja nun nicht riechen (ihn mal dahingehend in Schutz nehm...)
Insgesamt ist diese Art der Anmache aber selten dämlich. Ich "glotze" vielleicht auch mal jemand etwas länger an, aber so???
Naja, schön, dass Du wieder schreibst.
VG von einem, der Dich mal kennenlernen durfte....
Ja, das kommt davon, wenn Du so natürlich ausstrahlend in der Gegend rumsitzt! Selber schuld! Da kann der Kerl nix dafür!
@Anonym:
Das ist natürlich die zentrale Frage, die dieser Eintrag aufgeworfen hat, da stimme ich dir zu! Eine weitaus wichtigere Frage ist jedoch: Warum sollte ich mir, für einen mir vollkommen unwichtigen Typen, extra einen Freund ausdenken?
@Einer, der...:
Danke (wer immer du auch bist ;) ) Natürlich gibt es diesen Frauen, bestreite ich nicht. Irgendwann gehöre ich vielleicht auch dazu... :D Ich fand die Art und Weise des Ansprechens ja auch, wie gesagt, nicht "schlimm" in dem Sinne. Aber nachdem man so lange geglotzt hat, dass man dem anderen schon unheimlich wird, kann man noch so nett sein, da hat man dann verschissen, weil bei dem anderen der Fluchtgedanke schon viel zu present ist *g*
@Karo:
Ich sag's ja: nie wieder werde ich ein Atomkraftwerk besuchen! Die armen Kerle, die darunter leiden müssen! ;)
Für manche Länder wird alleinreisenden Frauen ja sogar geraten, notfalls einen falschen Ehering anzuziehen, um aufdringliche Männer abzuschrecken. Warum dann nicht ganz spontan zu diesem Zweck einen falschen Freund erfinden? Wär doch mögich gewesen. ;)
Gut gebrüllt Lucy! Und weißt du, was mich aufregt? Frauen, die ständig falsche Signale aussenden und irreführende Botschaften an die Männerwelt übermitteln. Ist dir aufgefallen, dass du uns eine ganz andere Erklärung dafür gibst, warum du sein Angebot, mit ihm einen Kaffee trinken zu gehen, abgelehnt hast, als ihm. Uns erzählst du, er sei viel zu alt für dich gewesen, nicht dein Typ, und dass du dieses Anstarren und Auflauern geradezu unheimlich fandest. Ihm aber sagst du nichts von alledem, sondern erklärst ihm - als müsstest du dich ihm gegenüber, einem wildfremden Mann, für den du dich absolut nicht interessierst, auch noch rechtfertigen -, dass du seiner Einladung nur deshalb nicht folgen kannst, weil du einen Freund hast. Der Grund ist also dein Freund, nicht deine Antipathie. Warum sagst du nicht ihm, sondern uns, dass er schon wegen seines Alters für dich nicht in Frage kommt; dass er überhaupt nicht dein Typ ist; dass du seine Masche unmöglich findest und dass er eine unangenehme Ausstrahlung hat? Das wären klare Aussagen und der Typ hätte von Stund' an keinen Grund mehr, sich irgendwelche falschen Hoffnungen zu machen. Das, was du tatsächlich zu ihm gesagt hast, kann er aber genauso gut folgendermaßen auslegen: 'Hätte ich nicht einen Freund, auf den ich Rücksicht nehmen muss (was mir leid tut), dann würde ich ja gern mit dir einen Kaffee trinken gehen.' Siehst du denn wirklich nicht, dass du den Akzent an der vollkommen falschen Stelle setzt? Betrachte dein Verhalten einmal aus seiner Perspektive. Was bedeutet schon ein Freund heutzutage? Beziehungen sind so schnell beendet. Und vielleicht wollte er dich ja gerade beim Kaffee davon überzeugen, dass eigentlich er der richtige Freund für dich ist, und dich deinem Freund abspenstig machen? Ich wette, du gehörst auch zu den Frauen, die bei Männern erst durch falsche Zeichen unberechtigte Hoffnungen wecken, und dann ganz empört ihnen die Schuld an allem geben, wenn es deswegen später zu Problemen und Missverständnissen kommt. 'Gut, ich bin zickig, mag sein, aber manche Dinge regen mich auf!' :-P
@den darüber:
Ja, da muss ich dir zustimmen, ehrlich gesagt. Also teilweise. Du sagst, ich sollte das mal aus seiner Perspektive betrachten... das habe ich ja auch versucht, wie ich geschrieben habe. Es gibt eine Menge Seiten im Internet, wie Frauen cool Männer abblitzen lassen können (a la "Stört's dich, wenn ich rauche?" - "Mich stört's nicht mal, wenn du brennen würdest." etc.). Aber ich bin zu nett für so was (okay, und vielleicht mal zickig, aber es muss schon mehr passieren, dass ich zu Fremden unhöflich bin^^). Ich denke mir (wie ja schon geschrieben), dass es für die meisten Männer nicht leicht ist, ne Frau anzusprechen. Und vielleicht hat er echt so ne lange Anlaufphase gebraucht usw., keine Ahnung. Und... ich weiß nicht, ich fände es unhöflich, ihm dann um die Ohren zu knallen, wie eklig und unheimlich er mir ist. Ich hatte mir noch überlegt, hinzuzufügen "... und selbst wenn ich keinen Freund hätte, würde ich ablehnen" oder so. Aber... jetzt mal ganz ehrlich: wieso? Höchstwahrscheinlich sehe ich den Kerl eh nicht wieder und warum einen Typen, der mir vollkommen am Arsch vorbeigeht, dann noch extra beleidigen oder so etwas? Zu mein Verhalten aus seiner Perspektive: hätte ich wirklich Interesse gehabt, hätte ich auch zustimmen können, ohne meinen Freund auch nur zu erwähnen. Außerdem ist der Verweis auf "meinen Freund" (ob jetzt real und, wie ja schon vermutet wurde, in dem Moment nur erfunden) normalerweise so etwas wie die internationale, nette Umschreibung für "Vergiss es", genau wie "Lass uns doch irgendwann mal wieder einen Kaffee trinken gehen" nach nem ersten Date nur ein netter Korb ist.
Aber ich verspreche: wenn mich wieder mal so jemand (oder wer anders) so ansprechen wird, werde ich ganz furchtbar ehrlich sein... und nachher natürlich n Blog-Eintrag drüber schreiben. Deal? :D
Nein, so hab ich das nicht gemeint. Ich möchte nicht, dass ein Mann unnötig leiden muss, nur weil wir über den einen oder anderen Punkt eines deiner Weblog-Einträge unterschiedlicher Meinung sind. :P Nicht dass du jetzt meinst, beim nächsten Mal besonders grausam reagieren zu müssen, nur damit du dann anhand dieses drastischen In-Vivo-Beispiels meine Argumente besonders überzeugend ad absurdum führen kannst. ;) Ich weiß nicht, ob es dir bewusst ist, aber für dich scheint es nur diese beiden Möglichkeiten zu geben: entweder irreführende Höflichkeit unter Angabe falscher Gründe oder verletzende Abfuhr. Eine abgestufte Reaktion, die irgendwo zwischen diesen Extremen liegt, wäre aber auch noch eine Möglichkeit, wie man sich in einem solchen Fall verhalten könnte. Wenn du jemandem sagst, dass er nicht dein Typ oder einfach zu alt für dich ist, wird er davon vermutlich nicht gleich emotional in die Knie gehen - es sei denn, du hast ihm vorher bereits große Hoffnungen gemacht -, doch er weiß dann auf jeden Fall, woran er ist, und wird sich weitere Bemühungen vermutlich ersparen. Du hast natürlich recht, vieles hängt auch von der konkreten Situation ab, wie z.B., ob es sich um eine einmalige Begegnung handelt, oder ob du jemanden regelmäßig irgendwo triffst usw. Auch die Körpersprache spielt dabei eine nicht unerhebliche Rolle, und ob die Erwähnung deines Freundes von einem Typen nun als endgültige Ablehnung empfunden, oder nur als Verlegenheitsantwort gewertet wird, hängt möglicherweise auch vom Ton und von deinem Gesichtsausdruck ab. Angesichts der von dir beschriebenen Vorgeschichte - sein penetrantes Starren war schließlich auch nicht gerade das, was man gemeinhin unter Höflichkeit versteht - war ich über deine Milde und deine vergleichsweise "nette" Reaktion auf seine Anmache dann doch etwas erstaunt. Es liegt mir übriges fern, hier als Anwalt von dem Kerl aufzutreten und um Verständnis für ihm zu werben. Nur geht es aus der Sicht des Mannes in so einem Fall doch auch darum, herauszufinden, ob es sich bei einem Nein um ein endgültiges oder nur um ein vorläufiges Nein handelt. Das zu erkennen ist die große Kunst; und von dieser Einschätzung hängt dann ab, ob es sich lohnt, dran zu bleiben oder nicht. Und genau an dieser Stelle können falsche oder uneindeutige Signale ein unheilvolle, z.T. verheerende Wirkung entfalten.
Zu einem ersten Date gehst du ja nicht unvorbereitet, sondern schon in dem Bewusstsein, dass du dem Kandidaten, der dich dort erwartet, ggf. einen Korb geben wirst. Auch scheint es da gewisse Konventionen zu geben. Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass du von diesen Dates sprichst, zu denen sich die Leute neuerdings serienmäßig übers Internet verabreden, und wo es zum Teil einfach nur darum zu gehen scheint, schnell und unverbindlich geeignete Leute zum Sex zu finden, wenn man z.B. gerade keine dauerhafte Beziehung anstrebt. Mag sein, dass der Spruch mit dem Kaffee trinken in diesem Kontext von allen Beteiligten so verstanden wird, dass der Kandidat sozusagen beim Casting durchgefallen ist und nicht in die nächste Runde, die begehrte Bett-Runde, kommt. Doch auf den Typen im Café warst du ja nicht vorbereitet, weil du dort ja, wie du sagst, nur ein wenig entspannen und nicht unbedingt mit Männern anbandeln wolltest. Oder hab ich da etwas falsch verstanden? ;)
Also gibt es im Grunde gar keine korekte Art, einen Korb zu verteilen. Zu nett ist nicht gut, weil man(n) es dann eventuell in den falschen Hals bekommt, zu ehrlich ist aber auch nicht gut, weil man(n) ja auch sensibel ist. Ich bin einfach nur für "höflich, aber bestimmt". Okay, ich hab jetzt den ganzen Dialog nicht Wort für Wort wiedergegeben (so gut ist mein Gedächtnis auch nicht, bin ja nicht mehr die jüngste :P ), aber ich hab meinen Freund nur einmal erwähnt. Als er das zweite Mal nachgefragt hat, ob es "da wirklich keine Möglichkeit" (oder so) gäbe, hab ich halt nur "Nein" gesagt, oder "Nein, tut mir leid" oder so was. Na, ist ja auch wurscht^^. Ich weiß nicht, ob es sonderlich viel bringt, da Gründe wie Alter oder Aussehen anzubringen. Ich will, wenn ich einen Korb gebe, nicht diskutieren ("Nicht dein Typ, aha, bist du so oberflächlich? Lern mich doch erstmal kennen...", da fängt's ja schon an). Bei nein, ich habe einen Freund, bin also gar nicht auf dem Markt, denke nicht mal im Traum daran mit irgendwem einen Kaffee trinken zu gehen... da ist für mich die Sache dann klar. Da muss ich keine Erklärung, warum nicht, liefern. Und da von mir auch ein "tschüs" folgte und ich dann weiterging, dürfte das für ihn auch nicht als "hm, vielleicht geht da ja doch noch was" angekommen sein.
Und: ääääh... nein, von solchen Dates hab ich nicht gesprochen. Ich meinte normale erste Dates. -.- Und Körbe kann man immer geben, ob vorbereitet oder nicht.
Das mit der Sex-Date-Einschätzung finde ich übrigens fast noch ekliger als diesen Typen...
PS: Ich weiß nicht, was du da veranstaltet hast, während du dein Kommentar getippt hast, aber in der Kommentarmoderationsliste stand es sechs Mal. Hab's jetzt nur einmal veröffentlich. Hoffentlich fühlst du dich nicht in deiner freien Meinungsäußerung beschnitten. ;)
endlich passt dieses video mal:
http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM
wer hier die ironie nicht findet, naja.
Nein, ich fühle mich von dir in keinster Weise beschnitten. ;) Das mit dem Mehrfachposting war natürlich nicht beabsichtigt. Ich hatte nur nach dem Absenden ständig so eine komische unversändliche Fehlermeldung, dass irgendwas nicht geklappt hätte, da hab ich halt einfach immer nochmal auf Veröffentlichen geklickt. Sorry!
Das, was ich über diese neumodische Internetbasierte Dating-Kultur weiß (ich habe jetzt einfach mal angenommen, dass du davon sprichst, und nicht davon, wenn man sich mit Leuten verabredet, die man beispielsweise aus der realen Welt, von der Uni, von der Arbeit oder von Sportverein her kennt, weil mir der Ausdruck „erstes Date“ nur aus dem besagten Zusammenhang geläufig ist), habe ich ausschließlich aus den Medien. Ich selbst verfüge in diesem Zusammenhang über keinerlei eigene Erfahrungen. Insofern kann ich auch nicht den Anspruch erheben, dazu eine fundierte Einschätzung abgeben zu können. Du solltest das, was ich dazu geschrieben habe, also nicht überbewerten. Nun mag es sein, dass dieses Thema in unseren Revolver-Medien besonders reißerisch dargestellt wird, und dass dabei bestimmte Dinge übertrieben herausgestellt werden, die vielleicht in Wahrheit gar keine so große Rolle spielen. Sex sells, wie es so schön heißt. Vielleicht wird ja aus werbestrategischen Gründen gezielt der Eindruck erweckt, es drehe sich nur um Sex, wo es in Wahrheit um Romantik, Liebe und tiefe menschliche Gefühle geht. Keine Ahnung. Wenn meine Einschätzung aber falsch ist (wenn ich also falsch informiert bin), was ich beinahe hoffe, dann lasse ich mich natürlich gern eines Besseren belehren. ;) Du unterscheidest z.B. zwischen normalen Dates und Sex-Dates. Worin genau besteht für dich der Unterschied? Oder sind die Übergänge fließend? :D
Kleiner Nachtrag, gestern war ich einfach schon zu müde: ;)
Worauf ich eigentlich hinaus wollte, war, dass jede Begründung, und sei sie auch nur rhetorisch, im Grunde als Relativierung (miss-) verstanden werden kann. Es gilt der Grundsatz: Je weniger Begründung, um so wirkungsvoller und unmissverständlicher das Nein; im Idealfall also gar keine Begründung. Genau: nicht diskutieren, denn sofern das Nein eine Willensbekundung ist, steht es ja gar nicht zur Debatte. Sicher gibt es kein Patentrezept, und man muss jeden Fall einzeln beurteilen und dann entsprechend handeln; und ich denke auch, dass du mit deinem Prinzip „höflich aber bestimmt“ eigentlich immer richtig liegst. Denn auch wenn du übertrieben unfreundlich reagierst, und den anderen damit in einer Art und Weise abwertest und herabsetzt, die dieser kaum so stehen lassen kann (jeder muss schließlich sein Selbstwertgefühl vor Angriffen schützen, die es zu beschädigen drohen), wirst du damit vermutlich irgendwelche Gegenreaktionen auslösen, die dich deinerseits wiederum in deiner negativen Einschätzung dieser Person bestärken werden. So stricken wir oft ganz unbewusst an der „Wirklichkeit“ mit, die uns dann selbst scheinbar immer Recht gibt und den anderen immer wie automatisch ins Unrecht setzt.
Vielleicht noch ein Wort dazu, wie ich zu meiner „ekeligen“ Einschätzung komme. Ich habe über diese neue Art des Datings in seinen unterschiedlichen Formen vor einiger Zeit einen ausführlichen Bericht in einer Zeitschrift, ich glaube, es war eine Ausgabe des Sterns oder des Spiegels, gelesen, die bei mir auf der Arbeit herumlag. Bei der Schilderung eines Treffens drängte sich mir unwillkürlich der Gedanke auf, dass ich mich bei so einem Date wohl eher wie in einer Castingshow vorkommen würde, als bei einem klassischen Rendezvous, wo mir eben nur anstatt Dieter Bohlen &Co eine Frau gegenüber sitzt, die mir zum Schluss quasi mit Daumen hoch oder Daumen runter (= vielleicht nochmal einen Kaffee trinken gehen) anzeigt, ob sie meine Performance ausreichend fand oder nicht. Ja, vielleicht bin ich altmodisch und hoffnungslos romantisch, aber für mich hatte das etwas Würdeloses. Und wenn es einem ganz selbstverständlich erscheint, dass ein Date mit so einem saloppen Spruch wie dem vom Kaffee trinken beendet wird, sollte man so selbstkritisch sein und sich fragen, auf welcher geistigen, emotionalen und menschlichen Grundlage so Treffen überhaupt zustande gekommen ist. Doch vermutlich bin ich einfach zu spießig und nicht mehr ganz auf der Höhe der Zeit … Gut, mit diesen neuen Formen des Kennenlernens über das Internet wird es andererseits vermutlich genau so sein, wie mit vielen andern Dingen im Leben auch: Es kommt immer darauf an, was man selber daraus macht. ;-)
Ich unterscheide überhaupt nicht zwischen normalen Dates und Sex-Dates, weil ich letztere nie hatte und nie haben werde! -.- Und ich habe nur Dates (ob nun übers Internet oder sonst wo kennengelernt) mit Leuten, die ich sympathisch finde, zum Zweck, den anderen kennenzulernen - verbal! Und warum sollte man über irgendeinen Kaffee reden, wenn man bereits mit demjenigen im Bett war? Daumen hoch oder runter... äh... komische Welt, in der du lebst. Vermutlich ne andere als meine... :-o
Ich werd das Gefühl nicht los, dass wir gerade total aneinander vorbei reden. Nein, das ist eben gerade nicht die Welt, in der ich lebe, sondern die Welt, die in dem besagten Bericht beschrieben wurde, und die ich, wie gesagt, irgendwie befremdlich fand, sollte sie denn wirklich so sein, wie dort dargestellt. Ich habe aber auch nicht behauptet, dass es deine Welt ist. Tut mir leid, wenn ich diesen Eindruck erweckt haben sollte, das war jedenfalls nicht meine Absicht. Dass sie es nicht ist, geht ja auch aus der Beschreibung deiner Dates klar hervor. Bei dem Daumen-Bild ging es ausdrücklich ums erste Date, also einem Treffen mit jemandem, mit dem man noch nicht im Bett war. Insofern versteh ich deinen Kommentar dazu nicht ganz ... :-o
Ich hoffe nicht, dass du jetzt beleidigt bist, nur weil ich mir erlaubt habe, darauf hinzuweisen, dass in besagtem Online-Dating-System auch Männer in ziemlich peinliche und ekelige Situationen geraten, bzw. von ihren Dating-Partnerinnen gebracht werden können. Davon würde ich mich schon eher in meiner freien Meinungsäußerung beschnitten fühlen, weil das meines Erachtens subtile Zensur wäre. :-P Dass beim Internet-Dating nur allzu oft der sexuelle Aspekt im Vordergrund steht, schreibst du doch selbst in deiner Weblog-Serie über den "fragwürdigen Spaß mit Singlebörsen", Stichwort: sportlich1980! Weshalb denn sonst fragwürdig? Und genau das stand sinngemäß auch in dem Artikel, den ich gelesen, und auf den ich in meinem Kommentar Bezug genommen habe. Ich habe aber nie behauptet, oder auch nur gedacht, dass du das auch so praktizierst. :-o Insofern sind wir doch eigentlich einer Meinung, nur scheinen wir das nicht gleich gemerkt zu haben.^^ Ich glaube aber trotzdem, dass sich die Korbgeberin mit dem Kaffee-Spruch am Ende des Dates durch die Verwendung dieser bequemen Formel eher die Peinlichkeiten, die mit einem richtigen Korbgeben verbunden wären, ersparen will; die Gefühle und Empfindlichkeiten des Korbempfängers scheinen mir da nur, wenn überhaupt, von untergeordneter Bedeutung zu sein.
Okay, vielleicht ist ja der Ausdruck Sex-Dates etwas unglücklich gewählt. Ich meinte damit natürlich nicht diese Art von Dates, bei denen nach einem ersten kurzen Anchatten und darauf folgender prompter Verabredung gleich ohne viele Worte übereinander hergefallen wird, was es ja auch geben soll. Mit Sex-Dates meinte ich all diejenigen Dates, die nicht unbedingt auf eine langfristige Beziehung abzielen, sondern wo beiden Seiten von vornherein klar ist, dass es in erster Linie darum geht, sich kurzfristig miteinander zu "amüsieren", und wozu nach dem Verständnis der meisten Leute normalerweise auch Sex (Küssen zählt übrigens auch zu den “sexuellen Handlungen”) gehört. Richtige Dates wären nach meinem Verständnis demnach ernsthafterer Natur. Ich verstehe darunter eigentlich nur diejenigen Treffen, bei denen eine feste Partnerschaft das längerfristige Ziel ist. Alle anderen Treffen mit Menschen, und seien sie noch so sympathisch, sind in meinen Augen keine Dates im engere Sinne. Wäre das denn eine Definition, auf die wir uns einigen könnten? :-)
Nein, ich bin nicht beleidigt, ich finde es nur unverständlich, wie du überhaupt auf das Thema Sex gekommen bist, wo ist mir hier in keiner Silbe darum ging. Ich sage übrigens auch nichts von "das wiederholen und irgendwann mal einen Kaffee trinken", wenn ich es nicht so meine. Aber ich weiß, was der andere meint, wenn er es sagt.
Die Definition von Dates sei jedem selbst überlassen. Ich hatte vor einiger Zeit auch ein paar "Dates", die ich nicht so bezeichnet habe, er aber schon. Man muss sich also nicht immer einig sein, es geht auch so^^.
http://www.youtube.com/watch?v=nQN4dIuAIQk&feature=related
Schade, dass du meinen Youtube-Link (noch) nicht veröffentlich hast. Da wäre sehr schön zu sehen gewesen, welche Arten von Köben man geben kann, wenn man als Frau von einem wildfremden Mann angeprochen und auf einen Kaffee eingeladen wird. Es gibt sie nämlich sehr wohl, die korrekte Art, einen Korb zu geben: "Ich will nichts von dir" ist eindeutig; es ist weder herabsetztend, noch auf eine hochnäsige Art verletzend, und es weckt keine falschen Hoffnungen. Jede Begründung kann dagegen - jedenfalls theoretisch - als Diskussionsgrundlage (miss-)verstanden werden. Okay, das mit dem Freund scheint wirklich eine gebrächliche Form zu sein, mit der Frauen auf taktvolle Weise ihr Desinteresse bekunden. Hat zu mir allerdings noch nie eine Frau gesagt, deshalb kannte ich das gar nicht^^.
Oh man, der Typ war aber auch selten dämlich O_o Das war ja vorauszusehen, dass das mit der Masche nicht klappt. Und es hätte mit Sicherheit auch nicht besser gewesen, wäre er 30 Jahre älter gewesen - sondern eher gruseliger. Außerdem war ich bei meinem hier geschilderten Korb auch nicht hochnäsig oder herabsetzend (in Gedanken klar, aber das kann mir niemand verbieten). Und ich lass mir auch nicht den Mund verbieten, weil eine Begründung eventuell droht zur Diskussion führen zu können - ein Nein ist immer noch ein Nein, egal wie ich es verpacke
Nein, so hatte ich das nicht gemeint, ich wollte dir keine Vorschriften machen, und du sollst dir auch nicht den Mund verbieten lassen. Das wäre ja noch schöner. Es ist nur, weil du gesagt hast, dass es keine korrekte Art gibt, einen Korb zu vergeben, da man im einen Fall die Gefühle das Mannes verletzt und im anderen Fall die Reaktion nicht eindeutig genug als Nein verstanden wird. Letztlich musst du natürlich ganz allein entscheiden, wie du ein Nein verpackst. Da hat dir niemand drein zu reden. Bei dieser Entscheidung spielen sicher viele Dinge eine Rolle: die spezielle Situation und ihre Begleitumstände; wie der Typ auf dich wirkt und was er in dir auslöst; wie er dich anspricht; deine Stimmung usw.; das alles kann und darf sich darauf auswirken, wie du im Einzelfall reagierst. Da gibt es kein Patentrezept und keine starren Regeln. Außerdem ist das auch Geschmackssache und eine Frage des persönlichen Stils. Auch hat selbstverständlich niemand ein Anrecht auf einen "idealen" Korb, während du sehr wohl das Recht hast, hochnäsig, ungerecht, zickig oder was auch immer zu sein, wenn du einen Mann abblitzen lässt. Und natürlich musst du es nicht auch der letzten Mimose noch recht machen.^^
Ich wollte eigentlich nur ganz unverbindlich zum Ausdruck bringen, wie meiner unmaßgeblichen Meinung nach ein korrekter Korb aussehen könnte: von seiner Form her angemessen und bezüglich seiner Wirkung effektiv. Du sagst ja selbst, es wäre dir unangemessen erschienen, den Typen zur Schnecke zu machen, nur weil er es gewagt hat, dich anzusprechen, ohne vorher Erkundigungen über Wesen und Charakter deines Beuteschemas eingezogen oder dieses intuitiv erfasst zu haben. :-P Die Effektivität dürfte hierzulande in der Tat das kleiner Problem sein, da die wohlerzogenen deutschen Männer inzwischen schon dermaßen eingeschüchtert sind, dass sie sich kaum noch trauen, eine fremde Frau anzusprechen, und wenn doch, sich schon beim geringsten Anzeichen von Ablehnung gleich wieder vom Acker machen. In anderen Ländern, wie z.B. Ägypten etc., ist das z.T. ganz anders, da lassen sich die Männer nicht so leicht abwimmeln wie hier. Immer mehr deutsche Frauen beklagen sich inzwischen über die Passivität der Männer, die angeblich immer weniger bereit sind, auf Frauen zuzugehen. Auch die traditionellen Lockmittel wie verführerische Kleidung, Schmuck und Kosmetik und was es da noch so alles gibt, sollen nicht mehr so selbstverständlich wie früher zum Erfolg zu führen. Das jedenfalls habe ich kürzlich in einem Internetforum gelesen, in welchem das Thema ausführlich diskutiert wurde.
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